Верующие женщины Godwomen.org

Если с утра до ночи расхваливать детей, неизбежен риск того, что мы вырастим их зависимыми от похвал и поддержки, делающими все, чтобы угодить окружающим и получить столь желанную похвалу. С самых малых лет им твердят: "Ты лучший!", "Прекрасно!", "Отлично!", "Замечательно!". В итоге дети вырастают зависимыми от подобных оценок: "Правда, здорово?", "Я молодец?". Избыточные дежурные похвалы не повышают самооценку ребенка, не дают ему поверить в себя и совершенно точно не помогут познавать мир и учиться.

Без похвал при воспитании не обойтись. Это правда, но злоупотреблять ими все-таки нельзя, и вот почему.

1. Похвалы чреваты неуверенностью в себе, потому что детям страшно не оправдать ожидания родителей. "Это был отличный гол!" Играя в футбол в следующий раз, мальчишка будет бояться не поразить ворота противника снова, и, скорее всего, так и выйдет… "За целый день ни разу не намочила трусики. Молодец!" Когда в следующий раз малышка не уследит за собой, она зальется слезами…

2. Похвалы, преувеличивающие достижения, могут побудить ребенка минимизировать все риски, чтобы избежать провалов. "Торт был очень вкусный, и глазурь просто прекрасная". Девочка будет бояться печь торт по новому рецепту, поэтому станет использовать только старый способ – отработанный. Чтобы продолжать получать похвалы, ребенок может отказаться и от чего-то нового в учебе, спорте, музыке, хореографии и т. д., а также от общения с людьми: "может быть, не смогу получать такие же хорошие оценки". Ошибки начинают считаться чем-то плохим, их нужно избегать, скрывать, а не исправлять: "Я испортил. у меня ничего не получается".

3. Похвалы снижают уверенность детей в своих мыслях.
Привыкнув к похвалам, они часто сомневаются в ответах до тех пор, пока их правильность не подтвердят взрослы: "Я все сказал правильно?" Дети, зависящие от положительных оценок, всегда будут обращаться к взрослому за поддержкой и похвалами. Если их нет, "похвалозависимые" отказываются от своих идей – они боятся неопределенности и возможных ошибок. А вот те, кого дома не захваливают, рискнуть не боятся и исправляют ошибки, если их совершаю: "Учиться в этом классе сложно, но это интересное испытание".

4. Похвалы могут испортить отношения между ребенком и кем-то из родителей. Дети ведь в состоянии понять, что, постоянно расхваливая, ими манипулируют, даже если еще не знают, что значит это слово.

5. Похвалы мешают диалогу. Такие слова не дают возможности вести нормальный, честный, открытый разговор.

6. Дети способны адекватно оценить сделанное ими. "Ты испек чудесный пирог". – "Ну ты же видишь, что он пригорел…"

7. Положительные оценки побуждают детей гнаться за быстрым результатом, не стремиться к развитию. "Этот рисунок – лучшее, что ты когда-либо делал". Вероятность того, что после такого вердикта малыш раз за разом будет рисовать этого же динозавра, очень высока.

8. Похвалы могут убить у детей интерес к совместной учебе и досугу. Зависимые от похвал дети менее склонны делиться чем-либо, будь то мысли или детали конструктора, ведь кто-то может сделать что-то лучше, чем они.

9. Похвалы, чреватые конкуренцией, дают детям повод думать, что уважение к ним в семье зависит от того, превосходят ли они своих сверстников. Если такой соревновательный подход поощряется, он может проникнуть и в те сферы, где его вовсе не хотят видеть.

Если похвалы используют, чтобы управлять, от детей часто можно добиться желаемого, однако, став зависимыми от восхвалений, они будут тратить много сил и времени на то, чтобы понять, как польстить и угодить взрослым. А могли бы развивать в себе умение оценивать себя, свои поступки и поставленные перед собой цели.

Наибольшее удовлетворение получаешь, делая что-нибудь полезное. Когда цель достигнута, о ней забываешь и принимаешься за новое дело. Не надо восторгаться всем, чего удалось достигнуть: нужно идти дальше и найти дело еще лучше. Дэвид Паккард

Дети, которых первыми и в школе, и дома воспитывали на наклейках и звездочках, которые потом можно было обменять на настоящие "награды", уже закончили институты. Все эти символы давно воспринимаются как нечто должное, и никто не задумывается об их действительном значении и о том, как они мотивируют. Обществу еще только предстоит осознать последствия такого бездумного подхода. Чем серьезнее награда, тем более полезно дело. Если вознаграждения нет, с дивана вообще вставать не стоит. Много чего в жизни действительно стоит делать не потому, что за это платят.

То, какие способы мы используем, чтобы мотивировать людей, во многом говорит о нашем отношении к ним. Если мы человека уважаем, верим в него и уверены в том, что дело, которое хотим ему поручить, правильное и полезное, необходимости в подзадоривании наградами нет.

Доверие само по себе вдохновляет его действовать. И только если задание представляется нам сомнительным или человек недостоин нашего доверия, используется „пряник”, причем его держат прямо перед носом. Такая техника одаривания за выполненные дела может с успехом применяться дрессировщиками животных, но сомневаюсь, что она хороша при воспитании детей – думающих, способных решать проблемы. Давая детям за что-то сделанное награды, мы руководствуемся в первую очередь желанием поскорее от них отделаться.

Сеять хорошее – как и разумное, доброе, вечное – сложно. Очень часто награды и поощрения и противоположные им угрозы и наказания не оставляют ребенку настоящего права на выбор.
"Я закрываю ящик с игрушками на ключ, потому что ты не делишься ими с братом" – это наказание.
"Если поделишься с братом игрушками, выберешь себе в магазине что-нибудь вкусненькое" – это подкуп.
"Подарю тебе новую машинку, ведь ты давал свои игрушки брату" – это поощрение.

Ни в одной из этих ситуаций у ребенка не было реальной альтернативы поведения. И в первом, и во втором, и в третьем случае взрослые действовали по своему усмотрению, а ребенок шел по той дороге, которую ему указывали. Принуждение, даже хорошо замаскированное, не вдохновляет на сопереживание, честность и открытость. И держать свое слово она не научит. Это всего лишь манипулирование ребенком, очередное задание, которое надо или придется выполнить.

Приведенный ниже список –  тревожные звонки о том, что ваш ребенок может зависеть от наград.

1. Ребенок делает все, чтобы угодить взрослым, в надежде на похвалу.
2. Выполняет требуемое, не задавая никаких вопросов.
3. Не проявляет инициативы, ждет указаний.
4. Действие навязывается извне, малыш уверен в себе только тогда, когда выполняет указания родителей.
5. Уравнивает что-то сделанное плохо с собственной личностью. Если ребенок что-то делает плохо, он и считает себя плохим.
6. Использует любые отговорки для оправдания своих поступков.
7. Пессимистичен и легко расстраивается.
8. Перекладывает ответственность на других: "Это он заставил меня так сделать".
9. Скрывает свои ошибки, опасаясь гнева взрослых.
10. Лжет, чтобы его ошибки не повлекли за собой последствия.
11. Безропотно согласен на роль ведомого.
12. Чувствует себя, что называется, на коне, лишь будучи первым, лучшим.
13. При конкуренции готов на любой поступок, даже неблаговидный.
14. Стремится не проиграть ни один "забег", сильно переживает из-за оплошностей.
15. Всегда ищет поддержки и боится неприятия, упреков.
16. Не стремится чем-то выделиться.
17. Оценивает поступки по их последствиям, а не по тому, хорошо это или плохо. Считает, что можно все, пока этого никто не видит.
18. Или вспоминает прошлое, или думает о будущем – на настоящем не фиксируется.
19. Говоря о себе, повторяет слова родителей.
20. Не согласен с мнением окружающих о себе: "Если бы они знали, какой я на самом деле…"
21. При решении всех житейских вопросов реализует только самые простые методы.
22. Боится оказаться худшим в коллективе.
23. Говорит то, что, по его мнению, от него хотят слышать.
24. Ни в чем не уверен, очень осторожен.
25. Меркантилен и жаден, эгоцентричен, на хорошие поступки готов лишь ради награды или чтобы избежать наказания.
26. Циничен и скептичен, людей разделяет на "я, мы" и "они".
27. Принимает предлагаемые родителями истины, не сомневаясь в их правдивости.
28. Недоволен тем, что у детей, по его мнению, слишком много обязанностей.
29. Запоминает обиды.
30. Крайне болезненно воспринимает критику.

Награды и угрозы – низшая форма воспитания. Чуань Цзю

Вот еще один список признаков, говорящих о том, что ваши сын или дочь растут сильными личностями.

1. Ребенок всегда действует в соответствии со своими убеждениями.
2. Делает выбор самостоятельно, готов стоять за собственные убеждения или бороться с несправедливостью, даже рискуя навлечь на себя неодобрение.
3. Берет инициативу в свои руки, не ждет того, чтобы его выбор одобрили взрослые.
4. Работает над характером, анализируя в меру сил свои качества и возможности.
5. Берет на себя ответственность за сделанный выбор и принятые решения, а также за ошибки.
6. Думает о случившемся, извлекает из него уроки и, что называется, отпускает ситуацию.
7. Оптимистичен. Невозможного не ожидает, но надеется на хорошее.
8. Сам решает, как себя вести, и отвечает за последствия принятого решения.
9. Не скрывает свои ошибки, рассматривает их как возможность чему-то научиться.
10. Честен и рационален.
11. Трезво оценивает свои силы и на основании этого принимает решения.
12. Искренне радуется чужим достижениям.
13. Умеет работать в команде, решителен, здраво оценивает собственные возможности. Готов делиться собственными идеями и принимать чужие.
14. Не боится идти на оправданный риск.
15. Имеет сильное "я", открыт для комплиментов и критики, но соотносит их с собственной оценкой своих качеств и поступков.
16. Верит в себя.
17. Уважает сам себя, целостен.
18. Живет настоящим, делает выводы из происходящего с ним.
19. О себе говорит, трезво оценивая, но в то же время оптимистично. Принимает себя таким, какой есть.
20. Свободно выражает свои мысли, но интуитивно прислушивается к внутренним посылам.
21. Может сложно и нестандартно мыслить. Готов узнавать новое, не фиксируется на привычном, креативен.
22. В меру безалаберен, не воспринимает все слишком серьезно.
23. Готов высказывать свои идеи даже тогда, когда не уверен, что его поддержат.
24. Уверен в себе.
25. Тактичен, любит помогать, умеет сочувствовать. Принимает точку зрения и чувства окружающих.
26. Социален, может переживать, задумываться о происходящих вокруг событиях и помогать чужим людям.
27. Перед тем как принять или отвергнуть истины, оценивает их.
28. Воспринимает полученные задания не как приказ, а как возможные для выбора.
29. Незлопамятен.
30. Критику принимает не ощетинившись. Готов обсуждать то, за что его критикуют.

Наша главная цель как родителей – растить детей скромными, ответственными и внимательными к окружающим, привить им желание сделать этот мир местом, где больше думают о людях. Нейл Куршан
 
Треугольник влияния:
- поддержка,
-  обратная связь,
- дисциплина.

Награды – это, конечно, хорошо, но сколько их уже было. А вот критика и наказание – это плохо. Но тоже не новость. Дети не могут вырасти духовно здоровыми на подкупе, угрозах, незаслуженных наградах и наказаниях. Если вы понимаете, что воспитывать их нужно, избегая всего этого, значит, готовы реализовывать какие-то другие методы.

Барбара Колорозо                                  Дети этого достойны!