Верующие женщины Godwomen.org

Всегда ли мы задумываемся над тем, что говорим своим детям? Рассмотрим 10 самых популярных фраз, которые никогда не стоит говорить малышу.

Баба Яга

"Будешь так себя вести, придет Баба-Яга и заберет тебя". Могут фигурировать "дед с мешком", Бармалей и т. п. Произносится и в таком варианте: "Полиции отдам", "Сейчас врач придет и сделает тебе укол".

В основе подобных фраз лежит запугивание. И хотя действовать запугиванием плохо само по себе, здесь есть еще большая опасность. По сути, родитель передает ребенку вот какое сообщение: "Ты полностью в моей власти, и я могу подвергнуть тебя опасности, если ты не соответствуешь моим ожиданиям". Не просто не попытаюсь спасти от Бабы-Яги, Бармалея или Бабайки, а сама же ему и отдам! Если смотреть глубже, то посыл еще более опасный для отношений с ребенком: "Я не люблю тебя и готова от тебя избавиться".

Наша задача передать ребенку сообщение о том, что его поведение в данный момент недостойно, и помочь ему преодолеть момент непослушания. Первое, что нужно сделать, - отразить его чувства: "Я вижу, что ты так рассержен, что даже топаешь ногами!". Иногда достаточно произнести несколько фраз о чувствах ребенка, чтобы он начал успокаиваться и поведение улучшилось. Если же этого не происходит, лучше скажите прямо: "Мне не нравится твое поведение, ты не должен так кричать (бегать, залезать на стол и т. д.)". Помните, что чем конкретнее посыл к ребенку, тем скорее он до него дойдет.

Непослушный ребенок

"Если не будешь слушаться, не буду тебя любить". Варианты этой фразы: "Ты мне такой не нужен", "От тебя одно беспокойство".

Эти фразы можно услышать, когда у родителей заканчиваются другие аргументы.

В отличие от предыдущей фразы посыл не-любви здесь прямой, поэтому он ранит сильнее. Для ребенка любовь и принятие родителями - как свет и вода для цветка. Сомнение в родительской любви порождает множество психологических комплексов и даже может провоцировать соматические заболевания. Любовь не должна быть "условной": ешь кашу - люблю, не ешь - не люблю. Ребенок не должен сомневаться в вашей любви и поддержке, даже если его поведение далеко от идеала.

Отразите чувства и желания ребенка и еще раз попробуйте с ним договориться. Если это не помогает, лучше прямо укажите малышу на недопустимость его поведения. Говорите о своих чувствах: "Я расстраиваюсь, когда вижу, как ты валяешься на полу", "Мне обидно, что я долго готовила этот суп, а ты не хочешь его есть".

Один дома

"Вот оставлю тебя одного!". Фразы с тем же смыслом: "Уйди, ты меня раздражаешь", "Будешь так себя вести, останешься один".

Какова цель таких высказываний? Взрослый понимает - основа счастья любого человека в том, чтобы быть любимым другими людьми, прежде всего родными. И грозит отвержением ребенку, который не желает соблюдать правила.

В этих фразах ребенок слышит: "Я готова покинуть тебя, ты мне не нужен". Это большой удар по внутреннему чувству целостности малыша, которое основано на родительской любви. Если такие фразы повторяются часто, то малыш может сделать следующий вывод: "Если я не нужен маме и папе, то я не интересен ни для кого больше". Это верный путь к низкой самооценке, проблемах в общении и в эмоциональной сфере.

Лучше всего использовать прямое высказывание из позиции "здесь и сейчас". Например: "Я очень устал с тобой спорить, нам нужно отдохнуть. Я пойду в другую комнату, а ты приходи ко мне, когда успокоишься".

Не нужен никому

"Да кому ты нужен!". Иногда звучит так: "Кому ты кроме меня нужен?".

Ее можно услышать, когда ребенок чего-то испугался. Родитель с улыбкой говорит: "Да кому ты нужен!". Цель - успокоить ребенка, убедить в отсутствии опасности.

Внутренний перевод фразы: "Я никому не нужен". Т.е. вообще никому - ни маме, ни папе, ни Бабе-Яге на завтрак. И снова - удар в самое сердце, в самую базовую потребность в любви и принятии. И хотя посыл фразы предполагается взрослым как позитивный, таковым он не является. Если же фраза звучит как "Да кому ты, кроме меня, нужен", она переводится "Я нужен только маме, а другим не интересен". К чему ведет этот внутренний посыл, мы уже обсуждали выше.

Достичь той же цели, т. е. успокоить ребенка, очень просто. Нужно сначала сказать о чувствах ребенка: "Ты испугался". А затем сформулировать фразу по-настоящему позитивно: "Я с тобой". И уж потом можно объяснять, никакой реальной опасности нет.

Делай, что хочешь

"Делай, что хочешь, только не ори…". Аналоги этой фразы: "Бери, только не мешай мне смотреть телевизор", "Ладно, только отстань".

Ее употребляют в ситуации, когда ребенок, несмотря на все запреты, все равно продолжает настаивать на том, что ему хочется: еще конфет, поиграть с мобильным телефоном, вскакивать с кровати, когда пора спать. По сути, эта фраза усталости, когда нет аргументов, чтобы остановить ребенка, но и не хочется применять "силовые" меры.

Подобная позиция - попустительская. Она влияет на родительский авторитет. Ребенок, как и взрослый, стремится добиться исполнения своих желаний и делает это самым экономичным способом. Если вы дали ему в руки инструмент под названием "продолжай настаивать, пока я не сдамся", не удивляйтесь, что он им пользуется.

Для начала, - не спешите запрещать. Если вы сомневаетесь, можно ли прыгать на диване или нет - лучше разрешите. В принципиальных вопросах (а они у каждого свои) "слово сказанное должно быть твердо". Возможно, даже придется пережить недовольство ребенка, его слезы, нытье, ворчание, но четко обозначить свою позицию.

Сделай сам

"Подожди, я все сделаю за тебя сама". По-другому может звучать: "У тебя ничего не выйдет, давай лучше я", "Ты все равно только испортишь", "Мне потом за тобой переделывать придется".

Часто, если родитель куда-то торопится, он одергивает ребенка, который делает что-то слишком медленно или неумело. Взрослый хочет ускорить процесс, оказать ребенку помощь, сделав более быстро или более качественно то, за что взялся кроха.

Такая позиция ведет к потере навыков самостоятельности у ребенка. Мы говорим "Дай я сделаю сама", а они слышат "Ты не способен ничего сделать хорошо, и не пытайся". Особенно опасно, когда взрослый говорит такие фразы раздраженным тоном, ведь это усиливает отрицательный посыл. Более активные дети будут протестовать непослушанием, отстаивая право на самостоятельность. Другие примут пассивную позицию, которая еще не раз будет вредить им в жизни. Такими словами взрослые часто отбивают охоту у малышей заниматься домашними делами, а потом удивляются, почему подросший ребенок не хочет ничего делать по дому.

Когда вы торопитесь, то можете сказать: "Мы сейчас очень торопимся. Позволь, я помогу тебе, а вечером мы еще потренируемся". И важно исполнить обещание!

Я сказал

"Замолчи и делай, как я тебе говорю!". Ее аналоги: "Закрой свой рот, когда взрослые говорят!", "Тебя никто не спрашивает, что ты хочешь" и множество подобных фраз.

Родителем могут быть уже испробованы более мягкие способы убеждения, и ему просто надоело "цацкаться". Но встречаются родители с директивным стилем воспитания, которые сразу применяют такие фразы. Цель их - все же добиться от ребенка того, что кажется правильным родителю, сохранение авторитета взрослого по принципу "я сказал!".

По сути, эти фразы относятся к грубым приказам. Ребенок слышит: "Твое мнение, желания для меня безразличны". Следующая ступенька внутренней логики - "Я для них безразличен". Что происходит с человеком, который уверен, что его не любят самые близкие люди, вы и сами можете ответить.

Когда ситуация позволяет, можно обсудить спорный момент: "Я вижу, что ты не согласен сделать так, как я говорю. Расскажи мне, почему". Таким образом, вы занимаете по отношению к ребенку позицию сотрудничества, а не противостояния.

Воспитание ребенка: сравнение

"У тебя снова ничего не получилось! А посмотри, как красиво у Пети!". Аналогичных фраз можно придумать множество, но объединять их будет то, что все они содержат сравнение одного ребенка с другим.

Некоторые родители выбирают сравнение основным средством воспитания. Но даже те, кто не сравнивает свое чадо с другими с утра до вечера, нет-нет, но и произнесет подобную сентенцию.

Если сравнение производится с чужим ребенком, ваш малыш слышит: "Этот чужой малыш для нас лучше, чем ты. Его успехи важнее для нас, чем твои". Вы искренне считаете, что такая несправедливость может быть "двигателем прогресса"? Если же сравнение происходит с братом или сестрой, то ребенок слышит: "Мы любим его больше". Фразы-сравнения взращивают зависть и ревность.

Сравнивать можно только ребенка с самим собой: "Я вижу, что ты старался, и у тебя получилось гораздо аккуратнее, чем в прошлый раз". Тогда ребенок может понимать, движется он вперед или же сделал шаг назад. Гораздо важнее, есть ли у ребенка личный прогресс, чем то, насколько он лучше или хуже других.

Воспитание ребенка: черта характера

"Ты - плохой". Возможно, именно так фраза звучит не слишком часто, гораздо чаще мы награждаем ребенка обидными эпитетами: "Ты - копуша", "драчун", "врунишка", "вредный", "неряха" и т. д.

Мы видим, что у ребенка есть какое-то качество, от которого ему необходимо избавиться. Например, медлительность или неаккуратность. И мы спешим "припечатать" ребенка, обозначив проблему со всей прямотой. Нам кажется, чем конкретнее мы выразимся, тем больше малышу захочется справиться с тем, что нам так не нравится.

Данные фразы навешивают ярлыки, от которых потом очень трудно избавиться. Ведь то, что говорят родители маленькому человеку, воспринимается им некритично. Повторяя фразу-ярлык, вы не только не боретесь с проблемой, а еще больше усугубляете ее проявления. Это - огромный удар и по самооценке и по чувству любви.

Конечно, проблемы в поведении ребенка нужно обозначать. Основная схема такова: говорить не о характере, а о действиях. Например, вместо "ты - неряха" лучше сказать: "Меня расстраивает, что ты пачкаешь одежду. Мне кажется, что ты можешь быть аккуратнее". Таким образом, вы тактично указываете на то, что стоит исправить, называете желаемое качество и выражаете уверенность в том, что ребенок способен вести себя более правильно. Это не вызовет внутреннего сопротивления и мотивирует на достижения.

Воспитание ренка: запугивание

"Будешь так себя вести, никто с тобой дружить не будет". Вариации - "заболеешь и умрешь", "тебя все будут бить" и т. д.

И снова мы видим в поведении ребенка нечто серьезное, что необходимо исправить. Может быть, это драчливость, склонность привирать, неумение постоять за себя или же стремление взять чужую вещь. В общем, взрослый не может игнорировать эту ситуацию и считает необходимым донести до ребенка, что его ожидает в будущем, если он не исправится.

Такие фразы - самое настоящее программирование. Родитель своими словами задает негативную программу, его слова напрямую попадают в сознание ребенка, не способное сопротивляться: "Делай так" (ври и потеряй доверие; дерись и потеряй друзей). Негативная программа сродни "ярлыкам", но с еще более мощным действием.

До 3-4 лет для ребенок не поймет, почему его поведение сейчас может повлиять на его успех в будущем. Поэтому стоит говорить о том, что есть в ближайшем прошлом, настоящем и будущем. Вы обозначаете проблемное поведение, намечаете, как исправить ситуацию и говорите о своих ожиданиях на ближайшее будущее ("в следующий раз"). И уж конечно, не делаете мрачных прогнозов!

Родители, вы самые важные люди для малыша. И ваши слова для него тоже самые важные, самые весомые. Словом можно ранить, а можно и вылечить. Не спешите бросаться резкими фразами, особенно когда устали или раздражены. Задумайтесь - какой внутренний смысл они несут? Хотелось бы вам услышать такую фразу от самого любимого вами человека? И если нет - подумайте, как сформулировать свою мысль по-другому. Ведь любовь, даже между родителями и детьми, невозможна без уважения.